На сайте ведутся технические работы. Приносим свои извинения.
Некоторые страницы могут отображаться некорректно или быть недоступны.
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Разное » юмор » Анекдоты (поднимаем настроение !)
Анекдоты
Сообщение 28.03.2010, 14:15Сообщение # 1
:DБеседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили.
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пизDища!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает#more Боян

Дискуссия с идиотом -- траффик на ветер...

Если муж отвечает жене Нет, значит, вопрос был что-то вроде Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?.
Если муж отвечает жене Как хочешь, значит, вопрос был что-то вроде Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене Да, значит, наверняка был задан вопрос Ты меня слушаешь?

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!#more

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

В новостях на орт: Танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был абсолютно трезв, просто был сильный гололед..

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Добавлено (28.03.2010, 14:09)
---------------------------------------------
lol - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи%дец как хорошо...

- Ну, как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж@па!
- М-да..., а кроме проблем с фигурой?

Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл%дь, все подряд...!

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи%дец как хорошо...

Девочка Катя, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Добавлено (28.03.2010, 14:10)
---------------------------------------------
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы... biggrin

Добавлено (28.03.2010, 14:12)
---------------------------------------------
taunt - У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я чувствую напьешся с вами!#more

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?!

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Жалуется подруга подруге:
- Мой муж, хотя и великолепный художник, но полный дебил! Мало того, что нарисовал купюры достоинством в 15 $, так ещё и разменял их по 7 и 8.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Вот как сообщение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом:
- Для подтверждения введите код показанный на картинке.
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но очень удобно...

"Человеку свойственно ошибаться", - издалека начал разговор с женой сапёра командир воинской части ...

Валуев заявил, что весь его разум находится в кулаке, и тут же сразил собеседника своим интеллектом.

Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))#more

Почему девушки,когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
Да потому,что у них нет яиц!!!

Добавлено (28.03.2010, 14:15)
---------------------------------------------
smile Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на УАЗике, пошел на x#$!

Брюсс Уиллис брился утром и случайно спас мир...

- Что-то спать хочеться.
- Ну, после обеда всегда спать хочеться...
- Да я ведь не ел!
- А привычка осталась...

- А я своей дочери на выпускной сам платье сшил!
- Пускай все знают, какая козырная фуфайка у её отца была!

Народная примета:
Кто рано встаёт, тому потом целый день спать хочется.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, я расскажу.

Буратино заходит в мастерскую папы Карло и спотыается о рубанок. В сердцах пинает его ногой: - О! А батин х%й чего тут валяется?!

Жаргон системного администратора специфичен. В речи админа такие слова, как "мешок", "линейка", "мать", "мозги", "дырка" и проч. имеют совершенно не тривиальные значения…
Хотя фраза "у меня дырка большая, а мозгов не хватает" в устах админа-девушки звучит интригующе.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в ж*пу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— root...Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

Новости:
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а Почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Васёк, для друзей - Элеонора.

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень, как не отфильтрованный базар.

- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!
- Извини...
- Хорошо#more

Лучший торф- белорусский! Только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Мля, никуя вы мне тут натоптали!"Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пи%деть и тебя вые%ет.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "%б твою мать!".

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...
Один из несущих гроб:
- Не я не понял ... мы что его ко мне несем?

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.

Сообщение отредактировал Archifs - Вс, 28.03.2010, 14:07
Сообщение 06.04.2010, 15:57Сообщение # 2
biggrin biggrin biggrin biggrin давай еще!
Сообщение 07.04.2010, 08:22Сообщение # 3
biggrin Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

Наркоман выложил себе две дорожки...всё готово к действию...он справился с первой, и, когда подобрался ко второй, зазвонил телефон...берет трубку...
В трубке: Алло!
Наркоман: Алло! Минуточку!!! У меня вторая линия!!!=D

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая! happy

Добавлено (07.04.2010, 08:15)
---------------------------------------------
Анекдоты про Вовочку haha 1. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

2. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

3. Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

4. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

5. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".

6. Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

7. Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же ... ?
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной.

8. Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо.

9. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

10. Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел.
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет.
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел.
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! wink

Добавлено (07.04.2010, 08:22)
---------------------------------------------
Анекдоты про новых аристократов yahoo Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

***
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

***
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

***
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

***
На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

***
Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.

***
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

***
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.

***
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Сообщение 02.04.2011, 16:07Сообщение # 4
это так, прикольчик такой:
Два грузина затевают разговор. Один другому говорит:
- Слушяй, Валико, а что бы ти дэлал, если бы ти гулял по лэсу и на тебе медвэдь набросился?
- Вай Гиви, ты что мэня нэ знаешь? Я бы взял палка и мдвэдю как джахнул би!
- Ай, Валико, а если бы нэ било палки, што тогда?
- Што што, камень взял бы и кинул бы медвэдю мэжду глаз!
- Не, Валико, ну а если бы и камень не били бы, тогда што?
- Гиви, дарагой, камень не быль бы, ружье достал бы, как шандарахнул бы по медвэдю и все!
- Э-ээ, Валико, а если бы и ружье не быль бы, што дэлал би?
- Слушяй, Гиви, я вот не как понят не могу, ты чей друг мой или медвэдя?
Сообщение 21.10.2011, 00:22Сообщение # 5
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
Сообщение 21.10.2011, 11:13Сообщение # 6
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый!!!!))

Ссори за мат, просто очень смешно
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 24.10.2011, 23:06Сообщение # 7
1- Откройте гугл
2- Сделайте поиск - "50 самых популярных женщин Интернета"
3- нажмите на первую ссылку.
4- посмотрите на номер 7.
5- посмейтесь так жёстко как это можно
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 31.10.2011, 21:56Сообщение # 8
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -eб*ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 04.11.2011, 17:00Сообщение # 9
Я бы хотел, чтобы Пилу 10 сняли в Доме 2. А вы?
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 04.11.2011, 20:18Сообщение # 10
rikz, на украине его показывают?
а вообще дом 2 это печальное зрелище..
даже шутить уже не охота, как у людей хватает мозгов просрать свое бесценное время на просмотр этой "программы"
Сообщение 04.11.2011, 20:51Сообщение # 11
chi47, ага, один канелец его досихпор крутит. Незнаю кто еще может её смотреть
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 18.11.2011, 09:53Сообщение # 12
Если все мужики думают только о одном, тогда почему в секс-шопе резиновые бабы продаются целиком, а от мужиков только одна часть?!!!

Mecedes Benz G500 [release]
Mecedes Benz G55 ///AMG 2008 [release]
Mecedes Benz G55 ///AMG 2011 [release]
Mecedes Benz G55 ///AMG Aka Eurosport bodykit [release]
Mecedes Benz G55 ///AMG Mansory G-couture [w.i.p]
Honda Civic '94 [w.i.p]
Lexus GS350 2013 Stock&F Sport
Сообщение 22.11.2011, 16:28Сообщение # 13
Приходит мужик к доктору и у них завязывается следующий разговор :

Мужик с очень грозным голосом говорит :
Доктор моя жена не давольна моим голосом, говорит "хочу тоненьких и сексуальный голосок чтобы у тебя был, только тогда дам". Доктор помоги, что делать ???

Доктор:
А доктор с тоненьким голоском отвечает, ммм ну и проблема, есть одно решение, нужно вам яйца отрезать, только тогда будет голосок как желает ваша жена.

Мужик:
Да проблема! ну и фиг с яйцами отрезайте!

После операции приходит он домой, жена слышит его голос,а уж потом спрашивает мужа:

Жена: Мол каким образом им удалось, переваражить твой суровый голос в этот прелестный yahoo ?

Муж: Да яйца мне отрезали, вот и голосок, нравится :D ??? радостно спрашивает

Жена:Идиот ты:Cherna-facepalm: , а как мы детей заведем? живо иди пусть обратно прещют, идиот.:angry2:

Муж бегом обратно в больницу, заходит в кабинет доктора и с своим голоском говорит, мол пришите мне мои яйца и так и сяк !!!!
А доктор в ответ с очень грозным голосом говорит : Уже поздно, нет яиц их нет !!!
Сообщение 30.12.2011, 20:05Сообщение # 14
Просто умора
Прикрепления: 6328236.jpg(81.9 Kb)
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|
Сообщение 01.01.2012, 16:23Сообщение # 15
rikz, :D :D
GTA Online:PSN:Crime_amt
Форум » Разное » юмор » Анекдоты (поднимаем настроение !)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: