На сайте ведутся технические работы. Приносим свои извинения.
Некоторые страницы могут отображаться некорректно или быть недоступны.
Некоторые страницы могут отображаться некорректно или быть недоступны.
   |
| Форум » Разное » юмор » Анекдоты (поднимаем настроение !) |
| Анекдоты |
|
Группа: AMT VIP
Level 7/10
Регистрация: 04.06.2010
Сообщений: 465
Статус: Offline
 Раз уж на тему Путина 
    |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
nikitoss,
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего|   |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
Жестко, не рекомендую дочитать до конца.
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» _______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего| |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
Не анекдот, но всеже интересно
Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать. «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» «Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР» Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. — Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где? — Да да! Всё правильно. — Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? — Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла. Мораль: Всем без исключения даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно. _______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего| |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
Город- сказка, город-мечта, попадая в тачку дагов пропадаешь навсегда.
_______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего| |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: “Ты зачем душ включил?” Млять “Да вот душ решил принять” “С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!” Мозг у меня помутнел и я сказал: “Сексом думал заняться” “ЧТО???? Я вхожу” “Прошу тебя не заходи” Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова… _______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего| |
|
Группа: Администрация AMT
Level 7/10
Регистрация: 26.01.2012
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 405
Статус: Offline
Мать пишет сыну в тюрьму: сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю...
Сын пишет: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят Мать в ответ: Сынок, как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые Сын: Мама, чем мог тем помог, картошку сажайте сами!!!))) |
|
Группа: редактор
Level 8/10
Регистрация: 24.04.2010
Город: Черновцы
Сообщений: 517
Статус: Offline
Немного не анекдот, но всеже это меня реально убило. Как мир терпит таких людей. Вообщем смотрим и внимательно читаем.
Советую обратить внимание на интересы, видео, альбомы, и стену. http://vk.com/id123165456 _______________________________
|Mercedes-Benz: лучшее или ничего| Сообщение отредактировал rikz - Ср, 28.03.2012, 20:10
|
|
Группа: Am-Team
Level 8/10
Регистрация: 29.06.2011
Город: Алматы
Сообщений: 600
Статус: Offline
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!! Добавлено (05.04.2012, 07:29)  Mecedes Benz G500 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG 2008 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG 2011 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG Aka Eurosport bodykit [release] Mecedes Benz G55 ///AMG Mansory G-couture [w.i.p] Honda Civic '94 [w.i.p] Lexus GS350 2013 Stock&F Sport |
|
Группа: Am-Team
Level 3/10
Регистрация: 07.01.2012
Город: Минск
Сообщений: 51
Статус: Offline
rikz,
Land Rover Range Rover Vogue 4.4i V8 2007г. - катаемся и тащимся...
 My works for GTA IV: Mercedes-Benz G55 ///AMG AKA Eurosport Bodykit - 100 % - Released MANSORY G-Couture Mercedes Benz G55 /// AMG - 100 %  |
|
Группа: Am-Team
Level 8/10
Регистрация: 29.06.2011
Город: Алматы
Сообщений: 600
Статус: Offline
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! Mecedes Benz G500 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG 2008 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG 2011 [release] Mecedes Benz G55 ///AMG Aka Eurosport bodykit [release] Mecedes Benz G55 ///AMG Mansory G-couture [w.i.p] Honda Civic '94 [w.i.p] Lexus GS350 2013 Stock&F Sport |
 10.09.2012, 20:52Сообщение # 27Группа: Am-Team
![Sashka[UA]](/avatar/24/202223.gif "Sashka[UA]")
Level 7/10
Регистрация: 10.12.2010
Сообщений: 399
Статус: Offline
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)  |
| |||